这几天有点忙乱，打乱了以前的计划和节奏，感觉都有点忘了一样，我想快点回到以前的节奏里面，还有好多事没弄完。
2018.02.11
今天，非常不好。
心慌。慌得发冷。
沉默尴尬，吵架可怕，难过。
难受。
我没有温柔的人。
2018.02.28
当我需要你的时候，你却不在我身旁。😔
2018.02.28
人变最伤心了。
2018.03.01
今天刷完了《致我们单纯的小美好》，看了十集。结局没啥意思，番外篇很鸡肋，怪不得我妹说不好看。不太喜欢男主，喜欢男三和女二的爱情。
也是在看这个剧的时候，我时不时会看到窗外院子里我爸爸，是下午的时候，他皱着眉头，无精打采。我忽然很揪心，觉得他比以前老了很多。一边看着这个剧一边想着这些我的心里很分裂。
后来我还想，以后一定要努力，要诚实，有什么事就和家里说，家里有什么事也多参与，自己先改改脾气不喝家人发脾气进而希望慢慢晓之以情动之以理也影响他人……总之都是些积极的东西，想让这个家变得更好。
2018.03.08
当昨天把待办事项写下来，今晚睡前再看的时候才发现，我的效率有多低，拖延症有多严重！
2018.03.09
今天看完了《三块广告牌》，看得断断续续的，总是要停，情绪总是被打断，所以总感觉并没有完全代入进去，可能因为这样，并没感觉到它有那么好，也爱你没太懂它到底要讲什么，可能还需要点时间消化。
以后看电影就要找不被打扰的时间，不被打扰的看。
2018.03.10
今天傍晚吃了饭去北头拿充电宝的时候，遇到了三只狗在那里挡道，其中一只狗向我走过来，吓得我赶紧往屋子里跑，再后来我一直不敢回来，因为要从它们那里过。
终于瞅着一个机会，看着它们离开了我脱身而出，一路上还在庆幸终于逃出来了，但是到了大门口的时候看到有一只黑狗在那里站着，它看到我立马朝着我冲过来，然后原地在那里打转，吓得我都要喊出来了，都要开始猛蹬自行车逃跑了，以为遇到发疯的要咬人的狗了！它又自己跑开了……我就赶紧往院里骑，生怕它在后面又追上来。
事后想想它那种行为挺奇怪的，明明像是看到了主人去讨好的那种行为，不知道为什么却冲着我来了。妈的！今天就是被狗吓的日子。
在去拿充电宝出大门的时候，一架飞机在夜空中很快得划过，飞机很低，能看到一个一个明亮的窗户，在门口我忍不住停了下来，停下来看那些明亮的窗户，感觉它离得很近，好像使劲看都能看到窗户旁的人一样，又感觉它很远，我们这里连电都没有，他们那里那么亮。我就想起今天下午在阳光下脑海里突然冒出来的一句话「一个明星飞过我头顶」，似乎冥冥中注定相遇。
2018.03.15
失望。一天了，我的改造计划还没有写完，我的专注力和效率真的太太太不行了！一定要改！先改这个！明天开始，计划的东西当天一定做完！
2018.03.16
今天早晨醒了就听见外面沙沙的响，以为下雨了，出去看原来是下雪，很奇怪，年前盼望下雪，等到真下雪了有没感觉了，即便一年没见到下雪也没觉得新奇，反倒因为太冷了而讨厌起它来，希望它赶快停，赶快放晴。同时，很想告诉我妹妹我这里下雪了，但怕打扰到她，就没说。
好消息！是上午接了电，终于有电了！什么都方便了，过上正常点的生活，这当然值得开心一下。但是，千万不要忘了：这是我本该有的。
中午看个昨天的《歌手》，燃一点、躁一点，高音唱起来，排名就能靠前，不是为谁打抱不平，只是觉得这种现象挺呵呵的…
下午和晚上画完了 Ai 里的两张图，果然当你充实起来、忙起来就不会有焦虑感。挺好，继续这么下去。
不过关于考我还在逃避，对于爸爸我很愧疚，他越是认真查、越是在这上面费心血我越愧疚，我想起他为我的一次次付出，我想起学车的 5900，我想起四年的学费，我想起两年四个抹黑的早晨和夜晚，我越想越愧疚，所以我在心里想：就像 Nod Young 说的：2018 年，火力全开！我不能再让他们失望了，车我也要学起来，不能让他的钱白花，不想让我变成他最失败的投资。
2018.03.17 周六
昨天挺好的，朝着好的方向发展，事情也有进展，而今天一夜回到解放前，改造计划几乎没进展，下午和晚上几乎什么也没干，还各种挨冻，却被手机绑架宁愿选择这么挨着。
而且一天都被那长久诱惑着我，也伤害着我的东西所引诱，像被它灌了迷魂汤。刚才我薄弱的自制力败给了它，最后我还是忍住了，没让它出来，我想到了还没到自己规定的期限，想到了自己的健康，想到了父母，也想到了她哭的样子。不知道这些是不是真的起作用了，我在关键时刻停住了。我会克制自己的想法的，克制好像没什么用，要剖析自己最根源的问题，疏导才有用啊！
因为这个事我觉得自己变成了一个很恶心的人，而她那么单纯，我不想变得恶心。
还有，我要刻意的提醒自己「少即是多」，不仅仅是设计层面的，现在一切信息都太多、太唾手可得了，也因此太碎片化了，我还是觉得有的东西需要系统的以及专注的去学习，尤其我觉得对于我这种专注力不够，太容易被外界所影响的人来说，更是这样。
记住！less is more！少即是多！
2018.03.18 周日
现在是一个需要不断的去学习很多东西的阶段，在这样一个前提下，我想让我每天所接收到的信息不会那么碎片化，学习思考的过程和时间不会被打的很散。
所以我打算：
微信朋友圈、微博都在每天固定的时间刷一次，每天中午刷一次，每天晚上刷一次。
微博的 look 要每周集中看一次。
杂志迷每个月集中看一次。
这个过程中也会锻炼我的自制力和专注能力，还有安排时间的能力。
2018.03.21
我渴望单纯的生活状态，活得像小时候的我，那些正发生的事情都与我无关，创作给了我最大的可能去放松。
Nod 说得这句话每一句都是我的现在，现在我也特别渴望单纯的状态，不去关注太多，把喜欢的东西学好研究好，那些正在发生的大事与我无关。
虽然现在我可能还算不上创作，但是这个学习和创造新东西的过程让我很快乐。让我忘掉了焦虑感，感觉很充实，感觉自由自在。
今天本来打算的事情有：把关于 look 的所有东西都看了，结果都没有看；把改造计划彻底做完，结果也没有做完；查怎么保护眼睛也没有弄完；今天的单词也没背。
那反思一下今天其他时间都干什么了？早晨吃了饭看完了《海蒂和爷爷》，中午刷了很久的微博，下午看了一集改造的综艺节目，以及其他的零碎的无所事事的时间。
自制力差
没有时间观念
做事不分轻重缓急
所以明天，完全按照计划的事情来，做不完那些就不要干别的事情，有点紧迫感、目标感好不好？
2018.03.21
护眼的事情还是没有查，具体的改造计划还没有做。这是为什么呢？
护眼的事情，是因为在具体的改造计划还没有做出来之前，我心里觉得就没法往上面写往上面记，强迫症，非得等到具体的改造计划完全做好后，感觉往上面写东西心里才会比较舒坦。于是就拖延症了。
其实我好多时候都是这样，很多的事情本来可以先做但是我总是要等到一个在心里感觉已经完美的时刻，就是所谓的天时地利人和的时候，或者是其他的东西都准备好了的时候再去开始这一件事。很多的拖延症就是这么出现的。
具体的改造计划为什么还没有做呢？是因为觉得各项具体的项目太多了。而且一直在纠结要在哪里做笔记的事情，一会儿想在日记里记，一会儿又想在锤子便签里记，一会儿又就想在微信的收藏里记，一会儿又打算在纸上记算了。好！今天就给出一个答案，最后的明确的答案，这些东西都在本子上记，尽量少用手机，不怕字多抄到本子上慢，也不怕它会丢不能同步，它好端端的怎么就会丢了呀？总是担心那些事情干什么呢？你干什么总是要让这些没有的事情来困扰你来煎熬你呢？
而且这里面我有一个很奇怪的心理，在所有的要做笔记的东西上面我都是有一个潜在的心理就是，想通过一点点的积累，最后把它做成一个资料库的样子，有文字啊有图片啊有音频啊之类的，甚至是书的样子，想象着有一天跟别人展示我的笔记，会特别详细特别精致，当然了目的不是为了不是为了炫耀，只是觉得那样好看。但其实这就是我一直所说的我的一个毛病就是病态的完美主义。我把很多的时间都耗费在了这些上面儿，其实那些像笔记之类的东西并不需要做的多么精致，最根本最核心的东西不是那些，这岂不是本末倒置了吗？
真喜欢的话，当系统的学习完了之后再系统的去整理总结。不是会更好吗？
所以今天我收拾出来了我所有的本子，然后所有的东西都开始在本子上记。我现在觉得这种看似会慢的方式，可能反而会更快。
而且今天翻看以前画画的那个本子的时候，看到想学素描那段时期画的东西。忽然感觉有点感动，以前画的蛮不错的嘛，一点点画一点积累的感觉重新开始吸引我。
总结一下：
1.没有必要所有的事情都非得等到一个完美的时刻才开始做。想想那天是怎么开始学画矢量头像的。
2.笔记尽量在本子上做。
3.在做笔记这件事情上没有必要追求得太完美。只是做一个学习笔记，而不是去排一本书。
还有一件事，今天看了一个 MV，大概是一个男朋友视角拍的女朋友，看的时候心里就在想：哇！好像有个这样的女朋友啊！然后我就告诉了自己一件事，一定要努力变好，从各方面，加油！因为我也想要这样的女朋友。
2018.03.22
今天自己的待办事项都弄完了，开心又自嘲的说：还是第一次呢！
上午做了以前 PS 笔记本的封面，抽象化的「P」和「S」两个字母，黑黑的，很结实，我喜欢。
今天很暖和，但我下午很心慌，甚至冷，终于全是体会到，当你撒了一个谎就要撒更多的慌来圆这个谎。很可怕。
2018.03.23
今天是心慌和惭愧的一天。
因为这个事情，情绪被逼到角落里，险些失控。
也因此今天是放纵的一天，我的待办事项今天就没做完几个，一直在看本该做完才能看的节目，对，算是逃避吧，也算是种减压疗伤吧！
所以，明天要早起了，太多的事情等着明天去完成。毕竟也已经太久没早起过了。
2018.03.24
今天上午很好。
把教程那篇文章都查完了，读顺了。过程中发现这个方法很好，一遍遍的读下来生词发音全记住了，而且刚才发现，那些生词潜移默化中也全背过了！
还把打字给学了，忽然觉得入门了，也许过不了多久我就可以不看键盘运指如飞了！哈哈！
不过下午就不行了，容易浮躁，坐不住，心定不下来，又孤独了。那天画那个「PS」的图的时候我发现我挺钻进去的，所以我打算以后很浮躁的时候就做做设计试试。
哦对了，今天天气很好，很暖和，不过一直在屋里的话还是会腿冷脚冷，忽然发现今天虽然天气好但我都没怎么出屋……
2018.03.25
我承认，今天下午又空虚了，我这两天都很空虚寂寞，又看了综艺节目基本上啥也没干。不知道为什么，每天下午的时候心特别不定，啥都做不下去。
今天做了些调整，目前英语没那么重要和急迫，所以决定把学英语暂时放一放，每天只背单词，学设计的时候遇到不会的生词查一下，仅此而已。这两天确实把太多时间放在了英语上，现在要把重心调回最重要的设计上，专攻设计。
然后打字要坚持下来，每天刻意练半个小时左右，然后用平时的日常使用去熟练。Typing 的课程到月底练完。
嗯。就先这样。
2018.03.26
每个人都是手机的奴隶！
今天老样子，上午很好，练完了打字的第二阶段的课程，看了一篇排版的文章，
下午又完蛋了，看了《Gifted》，看了一点《Helvetica》。其他的什么都没做。
今天发现两个事情：
大概是以前懒散太久的缘故，现在稍微紧迫点，稍微做了点要做的事，就觉得自己很努力很努力了，就自我感觉良好，就总想可以稍微放松下啦，然后就放纵过头了，事情的进展就又停住了。就是始终没养成把事情往前赶，让事情提前完成的好习惯。
真的是这样！好多事情只要你先开始做一会儿，就会发现完全可以做进去，而不是像没做之前那样觉得「算了吧」「以后吧」「可能不行吧」……想想吧，「PS」图案怎么来的？《Helvetica》怎么开始看的？标点挤压的文章怎么开始看的？自己现在这篇日记怎么开始看的写的（因为挺晚的了，又很累，所以开始前心里几乎打算今天不写了的）？这也许可以治好拖延症啊！
今天他们忙到很晚，快十一点了。
2018.03.27
怎么又开始重复曾让你后悔的日子？
早晨不太想吃饭，没有食欲，像去年夏天一样。
吃了饭没背单词，没练打字。看了《嘉年华》，下午看了综艺。感觉这个状态和去年九十月差不多，和前年下半年差不多，怎么又开始重复那些让你后悔的日子？
下午终于决定试试临摹下 Nod young 插画，感觉应该不会花很长时间，结果第三幅弄到现在也没有弄好。才发现我的技术、和经验还差的远。 本来打算的热敷眼和热敷腰也没干成。
刚才去那屋想做杯晚上喝的热水，结果电壶里做着洗脚用的热水，我就回来接着画图打算一会儿再过去做，结果我爸把我杯子灌满了做的那自来水上的水给我送了过来，他应该得早点睡觉吧，虽然我不喜欢喝那个水，苦，还有沫，但谢谢他。
感觉现在是有个目的地在那里，但不知道怎么走过去。就像这几天总会想的一个问题：为什么早晨起不来了？也不愿起了？
2018.03.28
今天上午又是吃了饭就看了部电影《我被爸爸绑架了》，挺温暖的。晚上吃饭的时候忽然发现最近看的几部电影都是和孩子有关的，《海蒂和爷爷》、《Gifted》、《嘉年华》，列出来忽然又发现，都是小女孩，都有一个特别爱她、疼她的男人，是爷爷、是叔叔、是爸爸。都是暖暖的亲情和离不开。
本来打算的上午去剪头发也没去，打算吃了饭去又没去，不只是因为看了电影，看电影并没有耽误太多的时间，是我心里不想出去。不想在大门口出去，不想让别人看到我，从来了就没有出去过这个院子。可是能躲多久呢？一件事如果迟早发生，干嘛不去面对呢？
上午临摹 Nod Young 的第三张，时刻好多种方法效果始终出不来，总是差一点。
下面为 3 月 30 号写的，因为昨晚写到这睡着了，醒来已是凌晨一点多。
下午吃了饭忘了做什么了，三点多开始学两个 Ai 教程，后一个一直弄到晚上大概九点。这一天就这么过去了。
2018.03.30
我想看到我的背面
上午把 Ai 的教程仔细的看了一遍，做了笔记。没去剪头发。
吃了饭看手机看到快三点，可现在回想起来不知道看了什么。
下午看了《伴我同行》，哈哈！又是部关于孩子的电影。期间侯思思让我帮她刷了一个单。没去剪头发。
傍晚和晚上一直在删除和整理东西，把电影删了好多，只剩下了四部。还有其他乱七八糟的东西通通做了清理，还把 14 年的时候就存下来、期间看了不知道多少回的两个视频删掉了，一个弹电吉他的，一个在路上的，都是那时候的爱啊！其实我很纠结，很舍不得删，毕竟是那时候的回忆，毕竟都留了四年了，但狠心一想：没有那么重要的。总是要说再见的。
和过去再见，开始一段新的生活，让新的东西进来，是我现在特别渴望的事。
中间整理电脑里的东西，发现了前几天录的自己念英语的录音，才发现自己说出话来原来是这样的， 如果不是录音，平时自己说话根本不会注意，也感觉不到自己说话的感觉。我就想起了《一一》里说我们都看不到自己的后脑勺。
也是最近，我越来越发现，我并不那么认识自己，我没法跳出自己的框架，从别人的角度看自己是什么样子的。所以我现在很想通过一些方式，来看看我是什么样的。
还在纠结明天去不去看 Nod Young 的演讲，啊啊啊！先睡了再说吧！
2018.03.30
一天基本在学 Ai。
很迷茫。不知道怎么开始下一步。
晚上吃了饭差点做了不好的事，忍住了。
明天去剪头发吧！别再拖了。
闭上眼有好多事要去做。
明天愚人节，早就想好了等到那天和我妹开开玩笑，不过还不知道会不会找她，总觉得中间隔得时间有点短。唉！不知道明天会怎么样。
哦今天是 3 月最后一天了啊！三月是你的谎言。
准备睡了。明天早起。但愿做个好梦今天。
2018.03.31
前天愚人节，不太好。
没有找我妹，还是觉得中间时间太短了，分开还没有一个月，找她怕打扰她，怕她烦。
愚人节的晚上我真是个愚人呢。
昨天纠结一下午，终于去剪头了，拖了一天又一天，终于去了。这次挺好的，比上回好。
［本来昨天晚上这些就该弄完的，结果昨晚上躺着写了一半睡着了……］
今天算是颓废了，感觉这些天心里那股劲儿泄了，不知道为什么。明天出去，虽然下着雨。算是当做一个放松一次散心吧，好好想想这几天的事和以后的打算。
2018.04.03
今天在外面飘荡了一整天。两顿饭吃得不好，又是我所熟悉的以前那套习惯和外出模式，一点没有长进。
回来后买了心心念念的网格本子，刚才忍不住在上面小试牛刀了一把，画了抽象的「PS」，感觉因为这种本子每天都愿意画图了呢。还误打误撞买了国誉软线圈的本子，挺贵的……
本来以为气温就会这么一直持续上升，突然下了场雪，此刻尤其大，北京 4 月下雪上次还是 88 年。
吃了晚饭他们和我聊了以后的打算，没想到很轻松，气氛一点不凝重，没给我什么压力。
今天大概就这样吧，没什么特别的。还是很寂寞。
2018.04.04
今天什么都没做。
一整天很寂寞，一直在放纵，满脑子三上。不能这样下去了，明天开始调整自己，不去想那些东西，不要伤害自己。
明天试一个事儿吧，一天没必要的时候就不看手机，一天只看设计相关的东西，累了无聊了就躺着就睡觉也别看那些没用的琐碎的东西。试试看一天下来心里什么感觉。
2018.04.05
以后再也不能写日记写到一半停下想事了， 太容易睡着了。昨天都没写就睡着了……
昨天大风，特别冷。冷特别影响做事情，因为冻得慌。今天虽然也挺冷的，但早晨是被阳光叫醒的，太亮了！晴天真的有抚慰人心的力量，能让人变得积极。
今天算挺好的，没怎么玩手机，一直在忙，学了几个教程，洗了好多衣服，收拾了屋子，中间穿插看了《歌手》，没有什么空余的时间。
我很想念我的足球，没带着它是我做的一个特别错误的决定。这样一来，我们俩都会特别孤单。
我昨天想到一个问题：有时候我妹喜欢的东西我觉得挺不好的，但我从来没说过什么，我是觉得每个人有他喜欢的东西，可能就像以前长辈觉得我们喜欢的也都是不好的东西一样吧，可是我又总觉得好像也不全是因为这个，而且总觉得就是不好，不是喜好的事，因此就会觉得自己特别不负责任，反正心里很乱、很矛盾、很纠结，我想这两天好好想想这个事情，想明白了。
我不想做一个善于遗忘的人，当初的梦想走着走着就忘了，定下的目标过不了多久就忘了，再耻辱的事情、心中再不甘当时发誓转眼也就忘了，今天定的目标明天就忘了……我讨厌这样的自己。
2018.04.07
不知道是今天心慌，还是怎么回事，学东西不在状态，感觉好像进去到了一个瓶颈期。
十一点零六。学到现在，很专心。每天晚上的状态都很好，都很容易专心，每天下午的状态都不好，浮躁坐不住。
即便如此，还是混乱、焦虑、心慌、没有方向，可曾问过自己：怎么回事这个样子？
晚安吧
2018.04.10
本来有想说的，结果这会儿忘了，被Ai 折磨了，到现在还没搞懂为什么文件尺寸会变大！搞不懂！
明天就要来临了。这会儿反而不是那么慌了，奇怪。
感觉回来这段时间，也不知道每天在忙什么，在想什么，相比以前，每天都不怎么想（不是指思念）她了，而且以前会认真准备要和她说的话，现在那个劲儿好像小了，有种东西好想像恋爱的甜蜜一样在结婚后慢慢的淡了，我也不太清楚到底是不是这样，反正感觉每天特别混乱，被各种信息所包围，感情都被冲淡了。
说到这想起我要说的事了，晚上吃了饭后，看了一些小圈里的内容，看得挺入迷的，很专，但之后刷微博看微信之类的，忽然就感觉一下子就被冲淡了，就觉得那股氛围那股专心被一点点瓦解掉了，就觉得如果我一整天都在这么一种专心里，一直看设计的东西多好啊！得学到多少！真的是，每天一睁眼的信息简直太多了，你真的需要吗？
2018.04.11
天气已经不冷了，屋里有二十度，树一下子就变绿了。那么多茂密的叶子让我心慌。居然一年了，又在重复，想起去年过了年回来后我的心慌，那时候努力的学代码，居然一年过去了，可为什么一年过去了我还在这里？
那个时候就心慌，没想到竟然愣是能拖一年，回头在脑子里过一下这一整年，几乎没留下什么，每天是怎样的浑浑噩噩和无所事事啊！一年的一天又一天爸妈他们是怎么忍受我的！
前两天纯粹因为能晒着太阳，就把桌子拉到了门口那里，结果发现床这边就变得特别宽敞，每天特别愿意往这躺，开始的时候我还怕没有桌子了晚上睡觉会不适应，结果又有新鲜感，又宽敞，特别喜欢。
然后我就又想起去年夏天我妹来这里住的那几天，那些破烂沙发、脏乱的杂物就在屋里放着，居然就让她住在这里面，唉！可当时虽然也觉得屋子不太好，但并不觉得有多么的不应该，因为我每天都在这里，感觉已经钝了。可能她住的很不舒坦吧。
应该大前天晚上，我做了一个梦，我梦见我是一个乌龟，我趴在一个很高的方形台子上，特别怕高连朝下瞅都不敢瞅，特别想回到地上的那种踏实感，可我只是趴在方台的中间一动不动。离我很近也有一只乌龟趴在一个相同的方形台子上，他说咱们下去吧，我说太高了咱们下不去的，会掉下去，后来在他的撺掇下，我终于试了试，才发现原来我并不是在一个直上直下的柱形高台上，我是趴在一个板子上，板子下面连着通往地上的木梯子，而且原来我是有手有脚的，是可以顺着它下去……
后来我想起这个梦，我他妈就是那个怂逼乌龟啊，我渴望改变，渴望新的生活，渴望新的东西，特别渴望，可我他妈连试都不去试一下！在怕什么？
我回想了下我的初心，对自己定下的目标，淡了很多，但并没有忘，不忘初心确实挺难的，至少对我来说。我希望今年一直能这样：剔除掉不需要的东西，然后只做我喜欢的那几个东西的输入还有输出。
2018.04.12
下雨天，其实我心里多想告诉他们一个好消息，给这鬼天气里的黑屋子带来一丝安慰。可我不能，我已经决定好了，以后我不想再撒谎了。坦坦荡荡。
所以既然躲不过，既然早晚要来，为什么要在昨天的晴朗天气里拖到今天这样的鬼天气！
坦白了之后，心里突然空荡荡的，一天不知道做什么。一晚上一直在看手机，都是在看不重要的东西。要看的设计的东西却一个都没看，都不甘心这样结束一天。
今晚上不知道为什么，也许是因为冷，也许是因为看《歌手》的时候太紧张，也许两者综合的反应，心脏那里一丝丝的疼。
忽然想起来的：好几天没洗头了，我发现我挺喜欢闻头发几天不洗后所混合出来的味道。（其实是因为现在闻到了这个味道才想起来的……）
哦对了，今天是回来一个月。
想你了。
2018.04.13
我只是一只软弱的鸵鸟
今天，挺糟糕的。
我后悔了，不该给她发的。事情操蛋就操蛋在这里，你可以撤回的时候不会知道你会不会后悔，当你后悔的时候已经不能撤回了。
如果人们知道自己很被需要会怎么样呢？
被亲人说丢人，其实对，我也觉得挺丢人的。不知道心里伤没伤心，真的不知道，按说这种时候是会很伤心的，但好像还好，可能因为我知道确实是我不好，同时我也是一直鸵鸟的缘故吧。
昨天看到一句话不知道对不对，但心里挺触动的：
在充满爱的家庭里长大的孩子，他们身上的那种强大的自信和安全感是我这一辈子都模仿不来的。
我确实从来都没有。
有时候我想是不是我要求的太多了呢？或者是太脆弱太敏感，所以才总希望要有爱、有温暖、有关心、有想念，但我知道我不应该这样要求别人。
最近认识到的一点是：认识自己，确切说是认清自己挺重要的，能少执念，少走弯路，能落在地上。
2018.04.15
三天没写日记了，因为感觉实在没什么可记的，也没什么想记的。都是负面的情绪、空虚的时间。心里实在是不想记。
简单梳理一下吧。
前天 17 号，那天像是中了邪，满脑子＊＊＊，犯了错。不止那天，最近都这样，好像从来都没有像最近这样每天都想，大概真是一个人太久了。而且我才发现，我以前对自己是有认知错误的，我其实没什么定力，做不到像一块生了根的石头一样任潮来潮去，我自岿然不动。
昨天 18 号，没方向，就一时兴起想学会儿 AE，结果一下子学了一整天，感觉 AE 界面有点乱，参数调整什么的很复杂，但是上手却挺快，也许是因为我学的都是简单的动效吧。
今天，可能是“手机日”吧，废了。我快崩溃了。傍晚我妈让我去买白糖我愣是不想去，结果让她生了气。然后今天就是这样的一片空白。
都今天了，我还在逃避，还在想着过一天算一天，还在想着「明天吧」，我他妈真是一只不折不扣的鸵鸟呢！
2018.04.19
剑拔弩张！
那一刻这个词一下子出现在我脑子里，然后不停重复。
剑拔弩张！
我想要温柔的人。
2018.04.25
今天只要记住一件事就好了，是找房子的时候等红绿灯的时候想到的。
一定要认清现实，不做梦。
这个世界很现实，不浪漫才是本分，浪漫是幸运。
当时是因为觉得自己骑快了外套扬起来的样子像《蓝色大门》里的陈柏霖，就觉得会有人也这么觉得，总结就是自我感觉良好，结果发现根本没人注意你。就忽然发现自己很多事情上都很理想化，很爱做梦，以为这应该是现实，其实不是，不浪漫才是现实，如果遇到浪漫的东西，那是幸运。
2018.04.26
每次她哭的时候，我都不在她身边，甚至不知道。
原来她过得也不太好。
23:06 实在太困了，眼皮都打架了
2018.04.27
感觉我的激情应该回来了一点。打算明天早起，不要醒了赖在床上不动，试试做几个仰卧起坐。然后好好做设计，尽可能大后天去应聘。
我想从这种生活和循环里跳脱出来。
刷了 Nod 好多微博内容，发现我懂的东西真是太少了，看的东西也太少了。要狠狠地补课了。
2018.04.29
我需要不断有新的东西，才能有激情。
每个人真正的那个「我」和别人眼里的 ta 多少都有差别的，而我的尤其尤其大，我不是他们所看到的那样。没有人知道我是什么样的。
回来个屁！
2018.04.30
前天终于把微博的绑定手机号给换了，其实没那么难，你总是把事情想的很可怕。
今天看了十三邀的姜文那期，姜文的嗓音、说话方式、气场，太他妈性感了。
然后就粗略的看了看《一一》，被洋洋说的话所触动，他说他想让人们看到他们看不到的事。
然后又看了《阳光灿烂的日子》，还是让人挪不开眼睛。特别好。
吃了晚饭回来和隔壁哥们聊了聊工作的事，感觉应该也不太难，给了我点儿信心，我不能太封闭了。
吃了晚饭回来又看了逼哥叁叁肆的纪录片，被逼哥和张玮玮的友情、大合唱、和女孩跳舞这些东西所触动。然后还发现《恋恋风尘》原来这么好听。
之后纠结写东西的平台，又发现 LOFTER 有打赏，又起了好好拍照的想法，但又发现好多好看的照片需要先到一个好看的地方，这又是「花了钱才能赚钱，赚钱才能花钱」的良性循环。
然后最公众号的推送又来了，就发现信息爆炸的可怕，一天虽然有这么多触动，但都被打散了，根本没在心里真正思考出什么来。
得赶紧调整状态，想明白这些东西，然后确定好下一步，赶紧做东西，要良性循环起来！
2018.05.21
上周六，5 月 26 号。那才是我目前渴望过的日子，忙碌，但充实。
上午九点多出发，去央美看展，出了站往央美走的路上挺脏挺乱的，从央美往回走的那条路也挺脏挺乱的，但央美夹在中间，里面特别美，也很干净，对于我来说，一个城市，一个地方，或者只是一间屋子，「干净」已经足够让我喜欢上了。
不得不说，央美里会穿的、漂亮的小姐姐实在是太多了。米白色的西裤、
白色的长袜和波浪的头发……
看到她们，我才知道自己躲在多么阴暗和潮湿的角落里，过着多么龌龊的生活。
很遗憾的是，视觉传达专业居然还没有布完展，就是去看这个了却不能看，挺失落的。
对于央美，又有心动又有遗憾。
午饭去宜家吃的，我一直以为宜家只买家具的，原来最火的是里面的餐厅，挺好吃的，吃饭的时候我一直想着有天可以带我爸妈他们来吃。
《和莎莫的五百天》里有一个场景是男女主在宜家里追逐打闹，躺在宜家的床上畅想未来，知道那天去了宜家才知道原来是真的，坐了好多床垫和沙发还有椅子什么的，哈哈！宜家大得像座城。一楼的货架印象特别特别深刻，就像纪录片里看到的一样，当时看到脑海里就想到两个字「工业」。
之后有点周折的去了单向街书店，还是第一次骑了小黄车呢，单向街周围的环境和我想象的不一样，都是街边小店和脏马路真的很接地气，门脸就是在手机上能看到的那个木门，里面和想象的也不一样，挺小的，书也不多，但人挺多，因为外面长满了爬山虎，屋里很暗也很凉快，读书区的人们都敲着电脑，有个红唇，短发，烫着小波浪卷的女孩也敲着电脑，她让我感觉才是属于这个城市的弄潮儿。猛地走出来有恍如隔世的感觉。
这一天下来，不管是央美的展、女孩，还是走进宜家的那一刻、站在宜家货架下的那一刻，还是在单向街里看着人们敲电脑的那一刻，我都觉得，我离我所渴望的生活那么近。
2018.06
昨天晚上我梦到我骑着车子，她坐在后面，然后抱住我。就像《阳光灿烂的日子》里米兰抱住马小军一样。梦里应该是没有感觉的吧，但她抱住我那一刻，我却产生了一种明确的温暖踏实的感觉。那感觉真好。
后来还有一个梦。记得稀稀拉拉。
我带她来到我的城市，出站台，来到我住的地方，我们住在了一起，我给她去麦当劳买好吃的，照顾她，拉着她去不同的地方……
在那样一个靠着窗户的位置，做了这样两个梦，挣扎着不愿醒。
2018.06.03